|
смешные
| |
| emm386 | Дата: Вторник, 2007-04-17, 6:16 PM | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| К накуреному таксисту подсаживается девушка и говорит: "Мне в аэропорт и
быстро, я опаздываю!"
Водила часа два-три рассекает по городу. Девушка говорит: "Я же просила в
аэропорт и быстро!?".
Вадила шарахаясь: "К Т О З Д Е С Ь!!!!??????"
Treasure
|
|
| |
| клЁпа | Дата: Вторник, 2007-04-17, 8:52 PM | Сообщение # 17 |
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 8
Статус: Offline
| угар просто, ты где их берешь 
|
|
| |
| emm386 | Дата: Четверг, 2007-04-19, 1:31 PM | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| ну, какие - где. отовсюду, в принципе. некоторые присылают, на некоторые случайно натыкаешься. то, что успеваю - копирую в специальную папочку. 
Treasure
|
|
| |
| клЁпа | Дата: Четверг, 2007-04-19, 8:41 PM | Сообщение # 19 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 8
Статус: Offline
| здорово, ты как что выложишь, сразу настроение поднимается, хорошие приколы
|
|
| |
| emm386 | Дата: Пятница, 2007-04-20, 11:50 AM | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
10. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
11. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
12. Я не грустный, я трезвый.
13. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
14. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
15. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
16. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
17. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
18. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
19. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
20. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Treasure
|
|
| |
| emm386 | Дата: Пятница, 2007-04-20, 11:51 AM | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| Научные факты блондинок 
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С".
Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".
***
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
***
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
***
— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
***
— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
***
— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.
Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
***
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
***
— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
***
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
***
— А откуда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
***
— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
***
— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы.
На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
***
— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин
Treasure
|
|
| |
| emm386 | Дата: Пятница, 2007-04-20, 11:52 AM | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| накидаю тебе анекдотов перед выходными.
наслаждайся
Treasure
|
|
| |
| emm386 | Дата: Пятница, 2007-04-20, 11:53 AM | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду....
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете.
Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ..
Treasure
|
|
| |
| emm386 | Дата: Пятница, 2007-04-20, 11:53 AM | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| «Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
Treasure
|
|
| |
| emm386 | Дата: Пятница, 2007-04-20, 12:05 PM | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| > + 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
> + 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
> + 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
> 0С Вода замерзает
> - 5С Французские машины не заводятся
> - 10С Вы планируете отпуск в Австралию
> - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
> - 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
> - 25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
> - 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
> - 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
> - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
> - 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
> - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в юрте
> - 60С Белые медведи двинулись на юг
> - 70С Ад замерз
> - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
>
> P.S. Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему? - Так феть софсем нетафно было теплоо!
Treasure
|
|
| |
| клЁпа | Дата: Пятница, 2007-04-20, 6:19 PM | Сообщение # 26 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 987
Репутация: 8
Статус: Offline
| уааааааааааааааааааааа, я больше не могу, я рыдаю
|
|
| |
| emm386 | Дата: Понедельник, 2007-04-23, 3:47 PM | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| Комплименты женщинам Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы "Кометом" чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Ох, как вы смотритесь на этом диване...
Это я еще сижу...
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства,
когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а
другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия!
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Treasure
|
|
| |
| emm386 | Дата: Понедельник, 2007-04-23, 3:49 PM | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| Как развлечься, покупая презервативы…
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко всхлипнуть: «Эх, была – не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки целой пачки загадочно сказать: «Сегодня русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, положены ли призы участникам акции, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну…эти», и злиться на то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано милых сердцу воспоминаний.
16. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, .. а с этими младшенький».
Treasure
|
|
| |
| club-comedy | Дата: Понедельник, 2007-04-23, 5:20 PM | Сообщение # 29 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1163
Репутация: 13
Статус: Offline
| Прикольно!
http://club-comedy.clan.su/
|
|
| |
| emm386 | Дата: Вторник, 2007-04-24, 6:46 PM | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1435
Репутация: 9
Статус: Offline
| Очередная порция жизненных наблюдений и правдивых изречений:
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали
редко.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться
русским.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
У каждого своя рифма на слово звезда.
Обделался лёгким испугом.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может
быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете.
Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Кривые ноги плотнее облягяют шею.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Привлекательные женщины отвлекают.
Она дарила всем свою невинность.
Сейчас поем и сразу стану милым.
...И от полученных знаний скончался на месте.
Старый, опытный камикадзе.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в
виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Treasure
|
|
| |
|
