Прыжок в воду

Б: (собирается прыгать, смотрит вниз и начинает нервно дышать). Я не буду прыгать Виктор Степаныч!
Х: Что?
Б: Я не буду прыгать, говорю
я вам!
Х: ты не будешь прыгать?!
Б: Я не буду прыгать!

Х: прыгай, сука! вся... все смотрят на тебя. Быстро
прыгай! Не позорь меня!
Б: хрен с ним, пускай смотрят!

Х: я говорю, не позорь страну! Прыгай!
Б: мы с вами
тренировались два метра , а здесь все 10!что я с другими
восьми буду делать?
Х: импровизируй! Я незнаю, что ты
будешь делать! Импровизируй! По пять раз по 2 сделай!
Б:
вам легко говорить импровизируй! А вы знаете, чем у нас 2
метра заканчиваются?
Х: чем заканчиваются?
Б: вот так
вота (показывает одно движение), А начинаются вот так вота
(показывает другое движение) как я вот с этого ... Читать дальше »

Быдло-ТВ

Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на «Быдло-ТВ».
Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!» В семь десять: «Вставай, блядь!» В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на. Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха! Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь? В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу». После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок. Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру ... Читать дальше »

Прорыв канализации

-Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?

-Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей…
-Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?

-Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей…
-Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?

-Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алек ... Читать дальше »

5 причин

Как же так случилось, и в какой связи?

Девушка шагает на узи.

Обходя сторонкой всех мужчин,

И у неё на это 5 причин.

1ая причина - это я.

А 2ая - все мои друзья.

3ую причину не скажешь в слух.

В прицепе и хватит первых 2х.

Шоу Comedy Club - крайне успешный бизнес-проект. В этом году оборот нового бизнеса должен приблизиться к $10 млн. В интервью нашему корреспонденту Екатерине Дранкиной владелец Comedy Club Артур Джанибекян пообещал, что шоу устоит перед искушением славой. Для того чтобы успешно коммерчески развиваться, комики сохранят образ сорванцов и матерщинников.
- Артур, звездный час команды "Новые армяне", из которой вы вышли, и взлет Comedy Club разделяет больше десяти лет. Что это было за время для вас?
- Да в общем довольно тяжелое время. Гастролировали с командой, пытались делать новые проекты. С 1999-го по 2004-й вообще провальный период. За эти годы не было ни единого успеха. Работали в команде у Игоря Угольникова, и хотя это фигура номер один на юмористическом небосклоне, я искренне так считаю, но его передача "Добрый вечер" довольно быстро закрылась. Наш проект "Армянское радио" на "Русском радио" я просто считаю неудачным. Так что полтора года назад, когда на нас свалился ус ... Читать дальше »

В разделе СТАТЬИпоявились новые статьи. Этот раздел в будущем будет обновляться .
Я буду выклыдывать новые статьи.

Бабушка провинциального актера

(звонок)
Р: Алле!.. Непонятно…
алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?..
непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н…
перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be…
Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х:
Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль.
Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти
ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р:
Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался
сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck
you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит,
все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?

Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
... Читать дальше »